Колекцийка от ученически бисери (и малко учителски)

Краят на 12 клас... Хем ми е яко, че приключва 12-годишната сага, хем ще ми липсват всичките простотии на даскало. Живот и здраве да е, другото не е важно. Както и да е, отплеснах се... Нà ви една колекцийка с училищни бисери (както PunksNOTDeaD я нарече "Простак Pack Full Version"). Повечето са намирани из Интернет през годините (има малко произволни, малко от “Пази, боже, сляпо да прогледа” и малко от "Ангелинка"), но има и собствено производство. Енжой

Read More...

Бисери собствено производство (всички имена, които можах, ги цензурирах, така че да няма пак разправии, а "учител" навсякъде съм го направил м.р., иначе ми е твърде досадно):

• Двама ученици в лафката.
  Единият: Искам една целувка! Ама голяма!
  Лафкаджийката: 27 стотинки.
  Другият: Е, много скъпо за една целувка! Пък и вие не сте първа младост!
  
• - Г-жо, госпожата по биология нещо се обърка и си остави костите тука. (става дума за макети)
  
• Деца по време на игра на футбол:
  - Внимавайте, този бяга като крокодил!
  
• Ученик закъснява за час.
  Учителят с ирония: Извинете, че влязох преди вас!
  Ученикът: Е, нищо, да не се повтаря.
  
• Разговор през м/учасието:
  - Пробих си пъпа.
  - Къде?
  
• Учител след поредната забележка към ученик да не говори:
  - Колко пъти още искаш да си чуеш името?
  - Не.
  
• Изпитване по география:
  - Коя е столицата на Израел?
  - Ирак.
  
• Учител по литература си преподава урока:
  - Модата през 17 в. е билата такава, че жените са ходели с много дълбоки деколтета, така че половината гърди са изскочили навън, точно както демонстрира Митко.
  
• - Г-жо, отивам да се самоубия!
  - Добре, ще ти пиша неизвинено.
  
• Ученик моли учител да повтори. Учителят:
  - Нечетливо ли говоря?!?
  
• Учител прави забележка на ученик:
  - Не ми се усмихвай тихичко!
  
• Забележка в дневник:
  "Номер 4 и 10 изгонени за неспазване на училищния правилник. Напуснали часа самоволно."
  
• Учител обяснява урока си:
  - Вероятно има хора, на които по-трудно им влиза.
  
• Учител по време на час:
  - Двамата отсъстващи ми пречат, особено втория, на който не му млъкват устата!
  
• Учител към ученик относно цитат от текст по литература:
  - Кажи на коя страница е това.
  - 181!
  - Да, точно така, 182!
  
• Учител по литература:
  - Такаа, отворете на страницаа... Едно нула нула осем нула девет... (189 стр.)
  
• Учител прави забележка към ученик:
  - Твоята глава ще изяде твоята уста! Сам ще си изядеш главата!
  
• Сутрин ученик среща учител по коридорите:
  Ученикът сънен: Добър ден!
  Учителят също сънен: Добър вечер!
  
• Учител по психология:
  - Двама древногръцки философи, всъщност единият е древногръцки, другият немски, но пак от 18 век.
  
• Учител по психология обяснява с нагледен пример урока си:
  - ... оцветени с пушени треви ...
  
• Учител прави забележка на немирен клас:
  - Отворете си ушите и гледайте!
  
• Учител по английски език:
  - This excercise don't for you!
  
• Учител:
  - Той работи и живее до смъртта си.
  
• Учител пише 6 на сравнително слаб ученик:
  - Имаш голям израстък.
  
• Разговор в междучасието преди география:
  Ученик 1: Ще бягаме ли по география?
  Ученик 2: Защо?
  Ученик 1: Имаме заместник - Коцев.
  Ученик 2: К'о?
  Ученик 3: ...цев.
  
• Ученик си преговаря по история през междучасието и си мърмори: Хенри IV...
  Друг ученик: Приятно ми е, Калоян.
  
• Учител по литература изпитва ученик:
  - С какви други хора общува Робинзон Крузо?
  - Ами... С кораба.
  
• Учител по информатика: Съставете програма, която да пресмята броя на нулевите елементи, сумата на положителните и сумата на отрицателните...
  Ученик: Да бе! Родословното ти дърво!
  
• Ученик след изтощителен час по биология:
  - Запалката ти стърчи като монозахариден остатък.
  
• Междучасие преди час по руски език:
  - Как е "спя" на руски?
  - Слипаться.
  
• Учител към ученик:
  - Ти кой номер си?
  - Димитър.
  
• Учител към ученик, заплашен от изгонване заради твърде много забележки:
  - Ще ти напиша забележка!
  - Не, не, недейте!!! Няма да мълча, няма и думичка да Ви кажа!
  
• Ученик:
  - Имам слабопаметна памет.
  
• Учител прави забележка за дисциплина на ученик, който ходи с дъщеря й. Друг ученик се обажда:
  - Сигурно е много кофти тъщата ти да ти е даскал...
  
• Учител по биология:
  - В момента по коридора минават някакви олигозахариди.
  
• Учител предава урок, докато в стаята се чува говор:
  - Това са функционални групи, които съдържат... Георги и Калоян!!!
  
• Учител:
  - Да си разкопчае горната риза на копчето.
  
• Класната разглежда списък: Кой е написал "аз"?
  Чува се глас на някой от стаята: Аз!
  
• Учител прави забележка на ученик, който се клати на стола:
  - Ако столът можеше да говори, щеше да те ритне.
  
• Формулата на алкохола: C₂H₅OH - Цапни 2, ха още 5, охааа...
  
• Ученик възкликва: Е, ташак!
  Друг ученик: Стига с тея ташаци, не знам вече къде ми излязоха!
  
• Учител минава по редиците да проверява домашни. Тъкмо стига до ученик без домашно и той се обръща и почва да маха през прозореца.
  Учителят: Къде ти е домашното?
  Ученикът (махайки): Мамооо, татеее, здравейтеее!
  Учителят го чака още минутка-две, но той продължава да маха и тя се отказва.
  
• Учител по философия си преподава урока: Добре, ако изхвърля стените и очертая с един лазер пространството?...
  Ученик: Господине, май много "Междузвездни войни" гледате.
  
• Учител прави забележка на шумен клас:
  - Тихо!
  - Няма го.
  
• Учител прави забележка на шумен клас: Внимавайте, Веселина, Моника и останалите!
  Обажда се ученик: Аз съм останал. Само един път!
  
• Ученик се смее тъпо по време на час. Учителят:
  - Виж му погледа! Да не си объркал цигарите, бе?!
  
• Учител споделя: Моят съпруг и котаракът бяха скарани преди 1 седмица.
  Ученик: Що, котаракът ко му вика?
  
• В час по испански учител изпитва:
  - Как ще стане "хвърлям тетрадка"?
  - Да ви покажа ли?
  
• Учител относно предстояща екскурзия:
  - Купила съм си нов панталон за екскурзията. Може някой европейски дядо да ме хареса. Ще дойде при мен е ще ми каже "Ооооо, ти имаш много хубав панталон, искаш ли да ми дойдеш на гости да те почерпя?" *изчервява се*
  
• На екскурзия учител дава инструкции:
  - Ако някой се изгуби - 12:30 среща тук.
  
• Учител по математика:
  - Вие решавали ли сте някога алгоритъм? Защото аз не съм.
  
• Учител иронично: Уу, вие ме изплашихте направо!
  Ученик: Ама то и вие не сте много хубава...
  
• Учител по физика изпитва:
  - По какво се предават радио вълните?
  - По радио точката.
  
• В стаята влиза непознат учител. Ученик:
  - Тебе кой те пусна в час, бе?!
  
• Учител по география:
  - Кой може да изброи природни ресурси в България?
  - КИСЕЛОТО МЛЯКООО!!!
  

От ученически съчинения (намирани из Интернетя):

• Вероятно лирическият герой е гей, тъй като при толкова самодиви пита: “... кажи ми , сестро де е Караджата”
  
• И така всички застават мирно и мълчат докато Странджата свърши.
  
• Балканджи Йово е жестоко и ситно накълцан от злите турци...
  
• Шибил излязъл само по карамфил.
  
• Кирил и Методи са двама братя блезнаци, единият от които е кръгъл сирак.
  
• Баба Илийца бръкнала в пазвата си, но там не намерила нищо освен малко сухи корички.
  
• Лодката плавала по живописните брегове на реката. (из ученическо есе)
  
• Геройте на Елин Пелиновото село намирали утеха попийвайки си в кръчмата, побийвайки си жените и в други сиромашки радости.
  
• Гогол страдал от тройственост, която се състояла в това, че с единия крак той стоял в миналото, с другия приветствал бъдещето, а между краката му била страшната действителност.
  
• Баба Тонка - видна българска революционерка, размахала бяла кърпичка, с риск да забележат, че не таи лоши намерения.
  
• Алеко чул приближаващия се водопад.
  
• Големият град направил Павел ненормален, благодарение на това умряла жена му.
  
• Смирненски с юмрук в ръка. (съчинение)
  
• Дох Кихот бил 50 годишен младеж с плешив кон.
  
• Реката извира от дупка и тече до билото на Черно море. (ученик)
  
• Наташа Ростова искала да каже нещо, но отварящата се врата й затворила устата.
  
• Прабългарите са имали конска флота.
  
• Славяните ловили риба и други горски животни.
  
• По време на устен изпит по География
  - ... река Силистра ...
  
• Баба Илийца напъна кола...
  (из ученическо съчинение)
  
• Янко музиканта сам си правел свирки
  Из ученическо съчинение
  
• Тогава кошутата погледнала с подмокрени очи.
  из свободно съчинение в седми клас
  
• Бай Марко бил генерален спонсор на Априлското въстание.
  Из ученическа тема.
  
• И Райна Кабаиванска развяла знамето...
  от кандидат-студентски изпит по история
  
• Ахил е с големи и силни ръце, космати гърди и атлетично тяло. Хектор е обратен...
  из съчинение
  
• В бедрата на земята се крият ...
  Из ученическа тетрадка
  
• Донки Ход (Дон Кихот)
  
• Рамбо Силек (второкласник)
  
• Още през 1762г. Паисий Хилендарски изрази голямата любов на българския народ към Русия и Съветския съюз с написването на история Славянобългарская.
  
• На луната живеят лунатици.
  Из съчинение по литература в III клас.
  
• Монахът предложил на баба Илийца да пренощува в манастира, но тя си мислела за младия юнак, който я чака в храстите и отказала.
  
• Този държавник отива да инквизира житцето на бедния народ.
  
• Бай Ганьо е сексуален маниак – първо намига на жените, след това ги води в банята за да им покаже какво има а после ги пощипва.
  
• Бай Ганьо говори аерогантно.
  
• Бай Ганьо върши престъпление, а също обича да пише рецензии и др.
  
• В потурите на Бай Ганьо се крие най-голямото му богатство.
  
• Колко е голяма мъката на другоселеца и каква е любовта му към коня, продължител на живота му.
  
• Баба Тонка била майка на повече от хъшовете.
  
• Дядо Матейко след смъртта на своята бабичка, заживява с кротката си магаричка.
  
• Тъй като народа е нямал с какво да посрещне освободителите, той ги е посрещал с хляб и сол.
  
• Възприела неговите идеали, любимата нервира боеца и той я остави на заден план.
  
• С възторг Вазов рисува боят на Шипка. А когато идва помощта с кораба “Радецки”, се сбъдва заветната мечта на Вазов.
  
• Вазов е опъната струна между Пирин и Рила.
  
• В. Левски ходи из страната гол и бос, за да възбужда народа.
  
• Големият град е направил Павел ненормален, благодарение на това умряла жена му.
  
• Биха се до последния човек, а останалите продължиха боя.
  
• В Йовков всичко хубаво е положително.
  
• От руските братя са се учили много наши поети на творчеството. Те са изсмуквали от Добролюбов, Херцен, Чернишевски сладки сокове. Разгадавали са криволиците на техния правилен път.
  
• Русия! Колко ни плени тази малка дума с голямо съдържание. Това е страната в която са се родили Маркс, Енгелс и Ленин.
  
• Днес учихме за едноклетъчни животни - за амебата и ЧАТАЛЧЕТО.
  Ученик за урока по природознание
  
• “Баща ми чука на гарата” (човекът е ревизор вагони)
  От съчинение на първокласник по повод семейството
  
• Спартак е бил алигатор.
  
• На бойното поле се раздавали виковете и стоновете на мъртъвците.
  
• Пролетарския поет Вапцаров изказва волята на народа, че само с братската помощ на СССР нашия народ ще си възвърне Филипините и едрите звезди над Фамагуста.
  
• Под ръководството на Партията се откриват модерни форми на разплод.
  
• Семейството ми се състои от мама, татко и аз. Аз съм най-младият. Трябва да обичаме родителите си и да им помагаме когато си изпълняват задълженията. Когато мама е болна, татко служи за жена на всички в къщи. Баба ми живее сама на село. Тя има едно куче и една кокошка. Качена върху някое столче, тя кудкудяка по цял ден.
  
• Цар Иван Асен запушил прохода със задните си части и минал в атака с предните...
  
• Ернест е левак с дясната ръка.
  
• Прабългарите нападали тутакси, а бягали изневиделица.
  
• Българската армия се е състояла предимно от коне.
  
• Сутрин татко изпълнява мъжките си задължения и после мама му дава кафе.
  
• Катедралата е величествена със своите аркади, огънати от вековете.
  
• Скоро бойното поле се изпълнило с трупове, някои били недокоснати, а други още дишали.
  
• На брега на реката рибарите поставяха червеи на въдиците си, а в реката се виждаше обратното.
  
• Жените от племето пееха и танцуваха около огъня, а малките членове отмерваха ритмично такта.
  
• Живея с майка си и баща си, който е починал.
  
• Кокошките стават рано сутрин и започват да снасят. Добрите деца трябва да следват техния пример.
  
• Добрите бъгтерии се хранят с трупове, а лошите причиняват болести по хората.
  /контролно по биология/
  
• Едно време живеели големи животни, наречени динозаври, които поради смяна на сезона измрели.
  
• Понеже лодкарят отказал да я прекара, баба Илийца измъкнала кола и сама се прекарала.
  
• Обичайте Родината, майката ви.
  
• Катерина се хвърлила в реката по лична работа.
  
• Фамусов съдел за хората не по вътрешностите, а по външностите.
  
• На пода лежал и едва дишал труп, редом седяла жената на трупа, а братът на трупа лежал в другата стая в безсъзнание.
  
• Пушкин се движел във висшето общество и движел там и жена си.
  
• Много ми харесва героинята на романа на Лев Толстой “Война и мир”, особено когато танцува на бала с Щирлиц.
  
• Графинята пътувала в карета с надигната и сгъната на хармоника задна част.
  
• Тургенев показал жената в по-разширен вид.
  
• В отсъствието на Онегин Татяна често ходела в кабинета му, където постепенно се превръщала от девойка в жена.
  
• На брега доячката дояла крава, а в реката всичко се отразявало наопаки.
  
• Онегин излязъл през задния проход и си отишъл.
  
• По брега на реката вървял Челкаш и през скъсаните му панталони се виждал пролетарският му произход.
  
• Наташа Ростова искала да каже нещо, но отварящата се врата й затворила устата.
  
• Вапцаров облича и съблича живота така, че да го видим без грим.
  
• Нашите прадеди са живели в колиби. Те не са имали дрехи, ризи, нищо освен една дупка, за да излиза пушека. За да си създадат семейство те са разполагали само с един съвсем примитивен инструмент.
  
• Агамемнон и Менелай са били братя, но това се знае със сигурност само за първия.
  
• Докато спартанците ходели на война, жените им раждали деца. За тази цел те били тренирани от най-ранна възраст.
  
• Римляните били големи строители. Тяхно дело са много павирани пътища, измежду който най-прочут е Млечния път.
  
• Като заминавали кръстоносците отнасяли портретите на жените и децата си, а при завръщането си с радост намирали нови деца около вярната съпруга.
  
• Карл V е роден при леля си, защото майка му тогава не била там.
  
• При феодализма селяните били много подтиснати. Тогава нямало автомобили, та те са плащали данъци върху солта и радиоапаратите, но били лишени дори от тях. Освен това те били длъжни да дават на сеньора всички продукти от жена си. Често се появявал глад и хората се избивали за да не умрат.
  
• Първото околосветско пътуване било извършено от Магелан. За нещастие той бил убит на Филипините и екипажът се завърнал без него. Въпреки всичко покойният запазил добър спомен за пътешествието си.
  
• Людвик XIV бил на пет години, когато се родил баща му. Той живял до смъртта си в 1715 година. Людвик XIV бил заобиколен от благородници които се наричали куртизани. Жените им се наричали куртизанки. Дворецът му бил винаги добре изметен и блестящ, поради което бил наречен Крал-слънце.
  
• Нощта на четвърти август е била най-светлия ден на революцията: тогава се отменили феодалните времена. Занапред вече хората се раждали живи и равноправни. Септемврийските кланета са станали вечерта на 10-ти август.
  
• Наполеон бил диктатор защото имал способността да диктува по няколко писма наведнъж. Той мразел англичаните - сърдел им се, защото го принудили да умре в прегръдките на св. Елена.
  
• Абрахам Линкълн е роден в дървена колиба, която построил собственоръчно.
  
• Президентът на републиката се избира за седем години, като на три години се подновява с една трета. Разликата между царя и президента е тази, че царят е син на баща си, а президентът не е. През 1875 г. само мъжете влизали в урната. Днес за да бъдеш избирател е необходимо да принадлежиш на двата пола.
  
• След завземането на властта от Мусолини, населението на Италия се удвоило благодарение на личните му заслуги.
  
• През деня Земята се върти около Слънцето, а през нощта около луната. Като се върти Земята показва задницата отпред и предницата отзад. Земните меридиани разделят Земята на 24 парчета. Те служат за да въртят Земята около луната. Има два тропика: тропика на Рака и тропика на Проказата ...
  
• На изток Франция граничи със Слънцето, когато изгрява, а на запад, когато залязва. Нормандия е плодородна област. Там се отглеждат волове, които дават много мляко и яйца. Тревата е тлъста, затова млякото е много концентрирано.
  
• Ню Йорк закъснява спрямо гринуичкото време, защото Америка е открита много по-късно.
  
• Климатът в Гвиана не е здрав, защото в нея изпращат каторжници. Там има гори от девственици, които доставят строителен материал.
  
• Кенгурото има на корема си джоб, за да се скрие в случай на опастност.
  
• Библията е пълна с интересни карикатури. В първата книга на Библията – Гинес, Адам и Ева били създадени от ябълково дърво.
  
• Сократ бил известен гръцки учител, който се разхождал и давал съвети на хората. Те го убили.
  
• Сократ умрял от свръх доза.
  
• По време на Олимпийските игри гърците устройвали състезания, скачали и се замеряли с дискове.
  
• Накрая Великата карта узаконила никой свободен човек да не бъде бесен два пъти за едно и също престъпление.
  
• Друга приказка разказва за Вилхелм Тел, който пускал стрели през ябълка докато стоял на главата на сина си.
  
• Мартин Лутер бил прикован към вратата на църквата във Витенберг защото продавал папски индулогенции. Умрял от ужасна смърт, бидейки екскомуникиран от бик.
  
• Гутенберг изобретил Библията.
  
• Сър Ултър Рейли е историческа фигура тъй като изобретил цигарите. Друго голямо изобретение било циркулацията на кръвта.
  
• В една от известните пиеси на Шекспир Лейди Макбет се опитва да убеди Макбет да убие краля като атакува неговото мъжество.
  
• В едно и също време с Шекспир пишел и Мигел Сервантес. Той написал „Донки Хот”. Следващият велик автор бил Джон Милтън. Милтън написал „Раят изгубен”. После жена му умряла и той написал "Раят възвърнат"
  
• По време на Ренесанса започва Америка. Христофор Колумб бил голям навигатор, който открил Америка докато правел круиз из Атлантическия океан. Неговите кораби се наричали Нина, Пинта и Санта Фе.
  
• Зимата на 1620 била тежка за заселниците. Много хора умрели и много бебета били родени. За всичко това бил отговорен Капитан Джон Смит.
  
• Франклин отишъл в Бостън, носейки всичките си дрехи в джоба и самун хляб под всяка мишница. Той изобретил електричеството като галел котки обратно на посоката на косъма. Починал през 1790 и все още е мъртав.
  
• Когато Линкълн бил президент, носел само висока копринена шапка.
  
• Бах бил най-известният композитор на света, а такъв бил и Хендел. Хендел бил наполовина немец, наполовина италианец и наполовина англичанин. Той бил много голям. Бах починал в периода от 1750 до днешно време.
  
• Бетовен пишел музика, въпреки че бил глух. Бил толкова глух, че пишел силна музика.
  
• Франция била в много сериозно положение. Френската революция завършила преди да започне.
  
• По време на Наполеоновите войни коронованите глави на Европа треперели в гащите си.
  
• Наполеон мечтаел за наследник, който да наследи силата му, но тъй като Жозефин била баронеса, не могла да му роди никакви деца.
  
• Слънцето никога не залязва над Британската империя тъй като Британската империя е на изток, а слънцето залязва на запад.
  
• Самуел Морз изобретил код за телепатия.
  
• Карл Маркс станал един от братята Маркс.
  
• Първата световна война, причинена от убийството на ерцхерцога от сърф, въвежда нова грешка в аналите на историята.
  
• Хан Крум издебнал самозадоволените ромеи в дерето и ги изненадал отзад.
  
• Кочо го извади кървав от жена си и го заби в себе си!
  
• Баба Илийца не обръща внимание на факта, че е жива.
  
• Учител по математика:
  ...ето сега ще пъхнем един корен отдолу и членовете ви ще изпопадат...
  
• Андромаха се пожертвала за сина си. Тя е образец за гръцка девица.
  
• Мюце в живота си много е страдал, но за щастие можел да се облекчава сред природата.
  
• Има твърди, течни и грациозни тела. Под действието на топлината телата се разширяват. Пример за това: през лятото дните се удължават.
  
• Законът на Архимед (първи вариант):
  Всяко тяло потопено във вода, ако не се появи на повърхността до половин час, следва да се счита за загубено.
  
• Законът на Архимед (втори вариант):
  Всяко тяло потопено във вода, излиза мокро.
  
• Изкуственото осеменяване е когато ветеринарят замества бика.
  
• По това време е имало и жени-воеводки, които са обладавали по стотина-двеста яки мъже. Но това не било верният път за освобождението на България.
  
• Лирическият герой на Вапцаров са селяните, с увиснали мустаци и потури, в които обаче има нещо силно, здраво и желязно...
  
• Юрталана искал неговият да бъде най-голям в селото, но за това трябват пари.
  
• От ученическо съченение на тема "Какъв искам да стана":
  Я сакам да станем от ония, къде подигат балерините.
  
• Охлювът е едновременно и мъжки и женски, но не може да се възползва от това.
  
• ...заради хубавата Елена, Аспарух разгромява Хитлер при Ватерло...
  
• Плевен на три пъти въстаниците го превземат и на четвъртия успели.
  
• Дядо Матейко след смъртта на своята бабичка, заживява с кротката си магарица.
  
• Дори и трупове, те пак се обичат.
  
• Съчинение за приятелството (3 клас):
  Приятелство означава когато приятелят ти се бие,а ти не трябва да стоиш и да гледаш, а трябва и ти да се включиш.
  
• Какво се хилиш като наръпана от мамут кисела краставичка?!
  
• Учител по информатика:
  - Деца, моля стойте малко по-далеч от компютрите, че нали знаете какви вируси има...
  
• Учител по биология:
  - Моето момче, гледай ме внимателно, ако искаш да разбереш поне нещичко за маймуните.
  
• Една камила може да върви по 30-40 часа на ден.
  
• Учител по химия:
  - Ако това е изомер на пропана, аз съм изомер на Мадона.
  
• B Tурция жените ходят облечени като нинджи.
  
• Единственото нещо, което трябва да запомните за пружиниращото махало, са две неща...

Тема: “Пази, боже, сляпо да прогледа”

• Консулът седнал на една масичка да си пийне биричка.
  
• Тогава един консул дошъл с една каюта.
  
• Тогава майката на Христо го внесла във ваната.
  
• А в това време пристигнал консулът във файтон с пушеци и прах.
  
• Момчето хванало свинята с едната ръка за ухото, а с другата за кръста.
  
• Дошли кметът, съдията и гражданите от селото.
  
• Званецът вазвести вазбуждането на големеца.
  (правописът запазен)

Извадки от съчинения по "Ангелинка" на Елин Пелин, 2005г

• Лелята на лирическия герой, която била още старата майка на Ангелинка, стърчала в средата на стаята с двата си зеленясали зъби като пещера.
  
• Леля Станка се гордеела заради градските проскубани пера на своята роднина Дъмша, защото те не можели по това време да се намерят в магазините на малкото село.
  
• Кравите тежко въздишали, докато мислели за главният герой, който дори не ги забелязвал в тъмнината.
  
• Героят се страхуваше през нощта от дърветата, които простираха голите си клони като ръце на вещици, и виелицата, която духаше безспир като проститутка. Но ако видението за Ангелинка дойдеше навреме, то прогонваше първите видения.
  
• Образът на Ангелинка е предвестник на еротичната литература в българското творчество.
  
• Елин Пелин разказва за своята братовчедка, с която малко се познавали, но и до днес си спомня много ясно.
  
• Една от отличителните черти на малката Ангелинка била нейната бяла рокля, която светела в тъмното.
  
• Косата на момиченцето, което се оказало Ангелинка, била златна и светеща.
  
• В Елин Пелин всичко хубаво е положително.
  
• Макар и гражданка, лелята изглежда не познавала съвременната козметика, понеже си ходела с космите по брадата, както я е майка родила.
  
• Ако Ангелинка приличаше на майка си, щеше дни наред да стряска с вида си околностите.
  
• За да стане богато, момчето не може да продължава в същия дух на срам и говедарство.
  
• Той бил бедна душица - имал само едни гащи на гърба си.

Надявам се да са ви харесали