urBANbg и градивна критика?! - Част четвърта и последна (а.к.а. как някои комплексирани хора не носят на критика)

А познайте х)

Вие сте перманентно изгонен от този форум.

Моля свържете се с администратора за повече информация.

Бан по IP адрес.

Ако раздавах награди 'Излагация на годината' админът на това иначе толкова мило форумче щеше да я спечели х)
П.П. За незапознатите - началото

urBANbg и градивна критика?! - Сагата продължава...

Днес получих достъп до форума на urBANbg (бана беше еднодневен) и, нали обичам свободата на словото, веднага пуснах отговор в същата тема, заради която получих бан х)

Така... Въпреки еднодневния бан, който получих, аз ще се пробвам отново да изразя свободно мнение, като след това се изнасям от този форум и повече няма да ме видите сигурно (пък тогава ми слагай колко си искаш банове х) )
1. Хоустинг на bulboard. URBANBG си е на собствен хоустинг, не знам какъв ви е проблема да го сложите там, вместо да се излагате с това. Че пък и точно bulboard.
2. Не мога 1 шибан аватар да сложа (повтарям: шибан; в правилата не пише, че не мога да използвам думи като 'шибан', а аз нито обиждам, нито отправям 'личностна нападка' :twisted: ). 6кб е унизително малко. Виж, ако беше на друг хоустинг, щеше да е повече х)
3. Правописни, пунктуационни и т.н. грешки. Админе, виж това, надявам се да ти помогне х)
4. Очевидна липса на опит при администрирането на форум, но пък за сметка очевидно самочувствие за наличие на умения (Админе, направо ми направи перманентен бана, така ще станеш по-истински мъж х) )
5. Липса на достатъчно информация във форума, явно с надеждата потребителите да я сложат.
6. Доскорошна липса на правила, а сегашните правила са непълни и на бас, че са копирани от друго място х)
7. Банване заради градивна критика х)
Алоха! х)
П.П. Не смятам, че съм нарушил някое правило от тези, които са в момента х)
П.П.2 Кратка справка в Гугльо относно точка 6
П.П.3 Не, не съм (поправка: бях) хейтър, просто градивна критика х)

Ето ви началото, средата, а това е края (да се надяваме х) )

+1

Часовниците с 1 час напред, да не забравите! :Р
П.П. Проверете все пак дали преди това въпросното нещо (ако е дигитално) не си е преместило автоматично часа х)

urBANbg и градивна критика?! Част 2

Днес администрацията на форума на urBANbg ми отговори на e-mail-а

ЩЕ СЕ НАУЧИШ ДА ПИШЕШ ПРИЛИЧНО!НИКОЙ НЕ ТИ Е ВИНОВЕН,ЧЕ НЕМОЖЕШ ДА СИ СЛОЖИШ АВАТАР ДРУГИТЕ КАК СИ СЛАГАТ!СЪЩО ТАКА КАТО НЕ ТИ ХАРЕСВА НЕДЕЙ ВЛИЗА,ЗАЩО ТРЯБВА ДА СЕ ДЪРЖИШ МРАЗЕЩАТА И ДА ОБИЖДАШ ХОРАТА КОИТО СЕ МЪЧАТ ДА ПРАВЯТ НЕЩО ДОРИ И ДА НЕ Е ТОЛКОВА ДОБРО!

Моят отговор:

Защото съм използвал 'лайно' или 'шибан' (и може още нещо покрай тях) съм баннат (ще ги повторя: 'лайно', 'шибан')? И то точно от форум, който е свързан с Мишо Шамара?! Айде сега, да не се излагаме х). Да не говорим, че няма правила на форума, където да пише какво може и какво не може да правя, че да ме банваш х). И, м/у другото, в момента ти се държиш неприлично, след като ми пишеш с главни букви х)
За аватара - имах предвид за ограничението от 50х50 пиксела и 6кб, което е унизително малко х)
Батка (всъщност не ти знам пола, за което ще ме извиняваш х) ), аз не съм ти виновен, че не носиш на критика. Аз не съм ви казвал, примерно, 'Вие сте тъпи и грозни', нито влизам само да се заяждам. Това си беше градивна критика, поне според мен х). Влизам точно като обикновен потребител, който иска да получава информация от форума и да участва в дискусии х)
П.П. Не искам да се заяждам, ама се пише 'не можеш' х)
П.П.2 Ако бях казал 'Админе, много готин форум, искам да ти направя свирка' щях ли да получа бан? Сериозно.

Сериозно ми паднаха в очите... Вярно, че не е хубаво да се използват малко по-неприлични думи, ама пък... във форум на Мишо Шамара и без определени правила. Пък и не съм тръгнал да храня

Edit: Краят... Надявам се х)

urBANbg и градивна критика?!

Хахаха... Вчера се регнах в новосъздадения форум на URBANBG.COM, а днес си пуснах първите 2 мнения. Едното беше отговор на тема, която беше нещо от рода на "Защо не се купуват хип-хоп албумите", аз отговорих, че заради тракерите; другата беше "Харесва ли ви форума?". Имаше анкета, на която отговорих с "Не", и реших все пак да се обосновя. Изредих им 3 неща. Първото беше, че форумът е на хоустван на bulboard.com, което е един от най-лошите варианти, особено като се има предвид, че urbanbg си е на собствен хоустинг. Казах, че не мога да си кача 1 шибан аватар, защото 6кб е малко, казах и че има правописни грешки, и то много х). Ей сега влизам и какво да видя:

Вие сте изгонен от този форум до Нед Мар 30, 2008 12:13 pm.

Моля свържете се с администратора за повече информация.

Бан по IP адрес.

Сега ще пиша на urbanbg@abv.bg, да ги видим х). Евентуално ще има и част 2

Edit: Част 2
Edit 2: Краят... Надявам се х)

Свежосан съм х)

Реших да махна линковете за добавяне в разни социални мрежи и да оставя само линк за добавяне и гласуване в може би най-голяма българска - SVEJO.NET х). Гласувайте/добавяйте ако ви харесва въпросната публикация, така ще стана по-популярен и ще имам по-голям стимул да пиша, следователно повече ще ви харесват нещата х)

Das Man

За него да си различен от другите е неприлично. Поради това общества, доминирани от такива човеци, не търпят никакви изключения от масата и се опитват да смажат и санкционират всеки, който е оригинален, различен, знаменит. Човекът-маса цени не своите отлики, а еднаквостта с останалите. Той вижда смисъла на своя живот в това да имитира повечето хора. Следователно тук ние не съзираме личността, а индивида - единичния представител, екземпляр на общността. Негова стихия е конформизмът - автоматичното съгласие с нормите на мнозинството, липсата на критичност към собственото битие. Поради това те напомнят на ветропоказалеца и се движат само в посоката на общите течения. Такива хора не полагат никакви усилия за собственото усъвършенстване.

Read More...

Масовият човек е, напротив, агресивен и настъпателен. Той иска да наложи своята невзрачност и обикновеност навсякъде, да я узакони като единствен стандарт за всички.

Господството на човека-маса в обществото означава потискане на творческите малцинства и на хората, принадлежащи на квалифицирания елит.

Това се дължи на процесите на нивелация и уеднаквяване на хората, на техните действия и вкусове в резултат на стандартизирането на живота, в основата на което стоят световната пазарна икономика и нощта на масмедиите.

Познато ли ви звучи? Интересно кой е...

Това са извадки от учебника по философия за старата година (самата публикация е преработка на стара моя по инициативата "Легендата за един паток"). Това е от урока за Das Man - един "персонаж" на Хайдегер (не че съм му чел нещо де). Става дума за човекът-масовик. Човекът, който е навсякъде около нас, включително вътре в нас. Този тип хора обичат да заклеймяват чуждото и да го асимилират, така че да останат само те. Претопяват, докато не останат чужди елементи, обичат да се събират по групички, защото изгубени в множеството и анонимността се чувстват по-силни, въпреки че всеки претендира да е уникален (за да бъде все пак с едни гърди нагоре в йерархията, но не твърде; това е нещото, по което моите наблюдения се различават от тези на Хайдегер). Интересното е, че много хора избиват DasMan-ското у тях точно като искат да са различни. Но не им се получава. Вместо да бъдат част от едно безлично множество, от едно стадо, стават част от друго, подобно стадо, само че вече с още по-голяма претенция за уникалност.
Защо според мен го правят ли? Много просто - инстинкт за самосъхранение. Както сградата на Народното събрание ни учи вече над 120 години (а и Тройната коалиция вече 4та година) съединението е сила. А най-силен става човек тогава, когато се съюзи с всички и елиминира враговете (или, съответно, ги приобщи).

А тъй като тези дни гледах Die Welle и темите са сходни нека спомена и това, че най-лесният начин да обединиш група хора е като изведеш общ враг и ги ограничиш от околния свят (пък ако ще чрез бели ризки). Пак става дума за Das-Man съзнанието - чувството за принадлежност към група/общество и сигурността, която ти дава тази група.


П.П. Любимата ми реплика е "Аз не съм такъв!". Както казва едно малко червенокосче "Always remember that you are absolutely unique. Just like everyone else! xD"

Генади (анализ на истинската гъзарска душа)

Аз и моите най-добри трима приятели решихме, че ще отидем на дискотека да сваляме пички. Любо Пенев, Били,Флакфайзера и аз се качихме в Голфа и потеглихме към мястото което е дестинация номер 1 за всички фешън хора в София - Марая.
Когато ви кажа Марая се сещайте, че всички сме се облекли страхотно и сме точно като за Марая - с причесчици, с блузки на роберто кавали, енерджи дънки, франко фере тениски, абе наточили сме се така, че да си личи че не случайно всички сме с боксьорски обувки. Слизаме от Голфа и величествено се отправяме до входната врата. Проблема ми е един - последния път когато зареждах голфа беше при Орландовци и тогава сипах газ за 2,50 начи сега имам точно 7,50 да харча за цяла вечер, което включва и черпене на путка, кондом, евентуално още газ и питиета в заведенията.
Седнахме на една маса до едни момчета също като нас - мното наточени големи гъзари и започнах да оглеждам как са момите в заведението. След 9 секунди погледа ми се спря на една доста прилична задна цепка, но след 14 секунди вече гледах фасадата на въпросната цепка, която задоволи напълно претенциите ми както на мен, така и на моя голф. Когато говорим за Голф 3 трябва да знаете, че гадна жена в Голф не се вози. Пише го в книжката с колата - "Найн уроди".
Облеклото и предполагаше, че е някоя милейди от висшата класа - черни панталони с милиарди джобове и катарами, и върху тях вкарани дълги лачени ботуши с изострен връх и номерче.
Новата дама на сърцето ми забеляза, че я зяпам с гладен поглед като на чорбар при вида на топла храна и с походка при която панталоните и издаваха шума на шейната на дядо Коледа тя дойде при мен. Няма да ви казвам, че аз съм хладнокръвен плейбой, но в този момент изгубих всичките си сетива освен кура. Бях влюбен в нея като фен на стари градски песни в Космодиск. Сега тя стоеше пред мен и от нежните и устенца окрасени в ярко розово червило се прокраднаха думите:
- Ко шти жилаити?
Read More... Оказа се, че тя бе сервитьорка и е използвала служебното си положение да се запознае с пич като мен. От тази мисъл ми стана приятно топло, все едно току що съм се изпикал в морето.
Бивайки толкова пленен от величието на правия й бритон и дългата опашчица, аз забравих какво се случва наоколо. Моите приятели вече са започнали любимата ни тема - коя кола на паркинга колко коня и коя ще бие, а аз дори не мога да се включа с репликата
- Бегай от тука с Голфа ще ми дишат прахта всичките.
Реших, че щом работи в заведение тя ще оцени моите познания по тънката материя на коктейлите, които придобих докато помагах на вуйчо ми в кафето му в Обеля 1.
- Една голяма мастика, една малка мента, сода и ...
Втози момент блокирах и последва пауза от няколко секунди, през които в главата ми се завъртяха думи като "шкембе", "зелена салата с повече лук", "две бири", но в крайна сметка аз пророних
- телефонният ти номер.
В този момент дамата на сърцето ми ме погледна озадачаващо, скръсти ръцете си на кръста, потропна с чехъл и каза
- Я го глией пък тоз! Ти какъв си, ве готин?
- Сина на Гигов - разправям аз с тайната мисъл, тя да е чувала за Локо София, Стадион Локомотив, Марчо Дафчев и Железни Бригади.
- Добре бе сладурче - каза тя и с фин свински тръст тя отнесе своето божествено тяло до бара където взе питиетата, и с не по-малко галантна походка на технолог във Винпром се върна до нас. Като ми остави питието, тя ми каза :
- Готин ще те чакам в 21:00 да ходим в Син Сити.
След като осъзнах значението на думите, което се случи няколко секунди по-късно, масата в Марая се подигна от страната от която аз бях седнал. Нямах търпение да ми седне в ... Голфа. След като си изпих благородния коктейл, който научих не от любители на алкохола, а от професионалисти, аз усетих че така съм се надървил, че всеки опит за изпикаване ще доведе до пълно разочарование (тук само мъжете могат да ме разберат, сори за путките, които четат). Сервитьорката ми го вдигаше много сериозно и исках да направи нещо по въпроса, но в главата ми се въртяха единствено тези 7,50, които имах и сметката в Марая от 5,30 и башкиша от 20 стотинки, с които щях да и покажа, колко сериозни са намеренията ми. Имайте предвид, че българи рядко оставят подобен бакшиш дори и в супер елитно заведение като Марая.
Генади на визитната ми картичка пише - Играч. Имам и друга, която я давам на автосервизи. На нея пише компетентен по тунинг. Иначе най-разбирам от политика. И съм много готин, знам кфо е фешън, кфо не е. Не съм некой балък като вас. Карам си Голфче, имам си бъбреци, боксьорки, абе бацета, аз съм 100% пич.
Обаче се забърках в много неприятна ситуация - да имам среща с желана мома, а да немам никакви цифри в себе си. Само 5 лева останали и при това не е сигурно какво ще стане защото срещата е в Син Сити, а там охраната ме познава, защото предишния път ме изхвърлиха, ама това беше заради едно друго момче с една дума - ДългаИсторияЩеВиЯРазкажаНякойПът.
Та значи тъкмо си седя аз в Голфа пред Марая, паркирал културно успоредно на цялата улица, бях напълно втрещен и трябваше да спра да помисля малко какво да правя.
Дали да не продам касетофона на колата ама, не искам щото е готин и чете Нп3 и свети в 260 цвята когато е включен и само 64 когато не работи колата. Като карам през нощта хората си мислят, че съм НЛО, отделно ми светкат и чистачките. И пръскалката за водата свети с инсталация от лазери ключодържатели от пазарчето, и на задния капак има 9 фигурки които светят. А като спра на стоп имам допълнително 40, които светват. С една дума - ЪпгрейдналСъмСе.
И докато си ги мисля тия си неща, си цъкнах филм че некой чука. Гледам то си е истина - некфа кука ми чука на стъкло. И понеже джама ми е с копче отварям тежко и му разправям на милицията
- Кфо бе, старши
- Задръстваш пътя бе шаран - Вика ми тоя . Гледам и се ослушвам верно - целата марая седи и ме чака да реша какво да направя. Чух как хората си говореха за майка ми от прозорците на МПС-тата. Ушатия и той, възпитани хора - питат за родителите дали са добре.
В този момент на неволна проблемна ситуация ми дойде просветление като на буда след продължителен цикъл в една точка. Ще се намеся в наркобизнеса. На момента запалих голфа и се насочих към близката аптека.
Аз съм много фешън тип, не знам дали знаете. На всяко парти на ДиДжеи съм в Блек Бокс - любима дискотека, миришеща на градския транспорт днеска в 13:30 и със същия начин на стоене - ако някой иска да мести на място или да мести на около .. хм не е много широко. Удобно е като на 9тия човек в Голфа на задната седалка. И по пода има образувани малко потни локвички, на които човек се хлъзга.
Но иначе е готино и има атмосфера щото ходят готини хора. С прически, бъбреци и боксьорски.Като спра голфа ми се възхищават, знаят ме пич с Енерджи.
Някак си съм чувал че всяка вечер пред въпросната дискотека има рязко покачване на търсенето на енерджи хапчета. Затова инвестирах 1 левче в Нофилин и издълбах с един кламер картинка на патенце на всички хапчета, след което за по достоверно ги сложих в модерно пликче. Щото ги продават с щампи и в пликчета, пояснение за хората, които не са ходили в Блек Бокс или са просто балъци. Та въоръжен с блистер "патета" се насочвам към входа и избирам хората на които да вкарвам оферта. Виждам едни дето мязат на чатъри от Люлин. Перфектно - тия са супер големи балъци и започвам да ги филмирам:
- Бацка, екстра парти, а пичове, кфо правите до колко ще седите.
И те веднага се вързаха, много странно, но много им се говореше, надпреварха се да ми говорят. Преди да стигнем до самия разговор трябва да знаете как точно изглеждат. За полеснение ще ги кръстим така 1,2,3. 1 беше момче, което по-късно се оказа момиче, с прическа оръфан бритон, очилата на краля на мухите и зелени панталони направени от стари бански. 2 беше с червена коса, но после на една лампа забелязах че е зелена, а като я питах тя каза че и е синя. Имаше ли значение, май беше момиче. Много готини хора ходят по техно партита не знам дали съм споменал. Бъбреците на 2 бяха големи колкото джантите на голфа. ПЕТНАЙСКИ, държа да подчертая, с капачки на ОЗ. 3 беше пъпчасал младеж облечен в розово известен с поведението си на бавноразвиващ се бавноразвиващ, повръщане след 23 грама водка, гуменки булдозер, девствени мустачки и невъзможно влюбен в чатерка. Пак повтарям хората ми изглеждаха съмнително общителни.
Заговорих ги:
- Кфо става, днеска парти, а?
- Да много яко, яко много да - каза 1
- Жестоко направо, направо жестоко - изръкомаха тържествено с пристъпи нагоре надолу, напред назад и наляво надясно 2
- Да бе бате, бате, бате много яко, бате, тоя ди джей бате кърти бате, бате!
Казах си - баце Гена ти си лъв уцели десетката по шестобалната. Вкарах им офертата
- Хора имам една много яка поста, взех за едни приятели едни много яки хапчета, а родителите им не ги пуснаха, аре ще ви ги дам по-тънко по 15 едното
Видях емоцията в техните очи. Израженията им напомняха на три деца, на които току що са им съобщили, че получават Дисни ленд като наследство заедно с фабрика за анимационни филми, видео игри и сладолед. Еуфория настана
- О чудесно човека що не каза по рано - изстреля 1
- бате, веднага ше си купя, бате обаче ако можеш да ми бате отчупиш бате от едното хапче бате за бате 3 лева бате!, щото имам само 18 и не знам после бате как ще се прибера бате до нас ама няма бате проблеми бате щото на мен ще ми бате е готино. - каза 3 за около 2 секунди и половина
- Окей - казах аз с недоверие. Щях да му отчупя от едното хапче една трета, дано не претупа.
1 и 2 поискаха общо 5 хапчета. Значи трябваше да им дам 6 и една трета. Това правеше 93 лева. Избих си парите освен това в мен имах 4 точки останали от преди. Всичко се нареди. Взех си парите от тия тримата и хукнах към Голфарата доволен.
Не случайно пише Играч на една от визитките ми.
Продължение

(Манга анимация и глас зад кадър) Главния герой Генади е отново в трудна ситуация, след като е успял чрез хитра далавера да се сдобие с 97 лева, на него му предстои поредното изпитание - среща със елитна сервитьорка в Син Сити. Дали Пазителя на тунингования Голф 3, Повелителят на Обеля 2, Гладиаторът с очила "бъбреци", Котаракът с боксьорски чизми, Педя човек, лакът опашка, накратко Генади ще обезоръжи обаятелната дама или форсмажорни обстоятелства ще попречат на младите да си пристанат, всичко това ще стане ясно
някой друг път!

Очаквайте продължение

копулирамвам се.

Братовчед ми е супер интелигентен човек. Живее в Кюстендил и работеше като полицай в караулката след Владая - до Перник, но го уволниха заради некфи 20 лева, не са прави. Казва се Баце Цачо и притежава движимо имущество - Опел Калибра 2.0 16 ВЕ и недвижимо имущество двуетажна къща в 20 годишен ремонт на 15 минути от центъра... на Кюстендил. Жена му е една от най-яките пички в целия град, ставали са над 30 боя в дискотеката заради нея, такъв тип е. Тук някъде е момента, в който хората започват да се питат защо обяснявам тези неща. Спокойствие и само спокойствие, Прасчо, както казва Карлсон, който по принцип е хомлес педофил с перка в разцвета на силите си.
Часът е 10 без 15, моята среща с момата е в 10, тогава й свършва смяната. Аз съм облечен по достоен начин - боксьорски обувки, енерджи дънки, енерджи тениска без ръкави, очила бъбреци и прическа с бритон. Ослепителен както винаги, в квартала ме наричат Фешъна или Червилатора. След като вече имах телефона на Евдокия паркирах тежко своята подвижна крепост с оптичен тунинг и блестяща Рейсинг капачка на газовата уредба пред Марая и реших да направя най-изтънчения жест към една жена - да и клипна да идва. Клипвах и няколко пъти дори, но Евдокия не излизаше и реших да се намеся - показах се до кръста на прозореца и се развиках както баба ми ме викаше в 5ти клас в 12 вечерта да се прибирам, всички в квартала познаваха баба ми по глас само.
- ЕВДОКИООООО КЪДЕ СИ МААА - приканвам аз галантно миската
- ЧАЙСАИСЯШАДОДА - се чу отчетливо звънливото и гласче.
- ХУУ - потвърдих аз
Няколко секунди по-късно се появи и тя толкова тържествено, че походката и предполагаше че е дългогодишен лидер на военни паради. А как само бе облечена, не ми стигат глаголите да ви я опиша затова ще пробвам със съществителни - дълги ботушки над дънките, които са впити по нея и следват линията на тялото, което грациозно описва формите на кегла за кегелбан. След това ансамбъла на Евдокия продължаваше с ярко розова блуза, под която зърната на лисичите и муцунки се бяха натопорчили и приличаха на малки бутончета. Лицето й не се виждаше тъй като носеше очила бъбреци, които напълно скриваха фасадата й, а косата и бе оформена в стил - пияна сойка прави гнездо. Имаше опашчица и бритон, а останалата част от четината й успешно опровергаваше теорията, че за всичко в този свят си има рационално обяснение.
В колата започнахме един много високо интелигентен разговор за невероятния ефект на Златно Чудо на доктор Мангалджиев и за умелата маркетингова стратегия на препарата. След това разговора премина към Азис и разбрах, че и тя също като мен си пада по три стила музика - хаус, рап-чалга и прогресив трайбъл чалга. Идола и за мъж е онзи чалга певец от Биг Брадър, защото харесва начина по който му висят очите образувайки тъжен поглед на гладен кокершпаньол. След това разбрах, че и тя, също като мен, е запленена по хороскопите на онзи исполин от шоуто на Гала, смс игрите след 12 часа и шоуто биг брадър. Уникално беше, че с нея споделяхме едни и същи интереси.
- Бейби, ще те водя в Селекта да пийнем по един коктейл - казах аз и Голфа с устрем полетя към Цар Освободител.
- Води ме в някоя квартална кръчма - добави остроумно тя и двамата се засмяхме. Тя демонстрира невероятно чувство за хумор.
Екзистенциален въпрос - Какво искам от една жена? Не много!
Условие 1 - да е представителна. Тъй като аз съм публична личност е много важно за мен дамата с която се появявам да е фешън облечена. Тук като своеобразен изпит може да се приеме до колко вероятно е да я пуснат в червило или син сити.
Условие 2 - Харесвам когато приятелките ми реагират позитивно на чалга с припявания на висок текст и танци. Много обичам жените, които са невероятно луди фенки на чалгата, те са толкова свръх интелигентни, че е много вероятно Айнщайн да е бил жена и да е слушал чалга.
Условие 3 - Да умее да се държи актуално на обществени места като БИАД, Червило, Син Сити, най-голямата дискотека на Балканския полуостров, която се намира в Обзор, Планета.
Условие 4 - Да е възпитана по български традиции, с родители жертви на края на студената война и културно обременени с 2 готварски книги и патриотската книга Български Царе (56 стр. ученическо издание), която се препрочита от бащата на всеки 3 март, след като се набие зловещо.
Условие 5 - Да е известна в микрообществото на своя квартал най-вече с предизвикателния си избор на дрехи и прекалената си устатост. Обичам жени, които много говорят и ми дават акъл. Обичам арогантните жени, с характер на пинчер зад блиндирана врата.
Карам си аз и решавам да и пусна любимото си етно-диско, което изобщо никак не е чалга, и тя се разтанцува в колата при което Голфа започна да подскача като кола от клип на Доктор Дре. Спряхме на светофара където аз започнах да барабаня с пръсти по цялата кола, а тя си подрусваше лисичите муцунки като периодично ги поглеждаше сякаш проверяваше дали не са порастнали. Това е голям тик при жените, които са комплексирани от бюста си, забелязал съм го както си вървя по улицата.
След като очевидно всички разбрахте - ние отиваме тази вечер в Син Сити и сме родени един за друг, аз започвам да я обарвам грубо по баджаците, а тя ми изми вътрешната част на ухото с език. Кура ми подскочи като Стефка Костадинова на 208 сантиметра. По едно време ми стана неудобно да карам голф - станах като предпазен бастун против крадци. Равносметката дотук е че , направих вече едно кръгче с Голфа , свалил съм пичката, но все пак ми се ходи на дискотека, а са минали само 20 минути откакто я взех от работата й. Затова си помислих "Къде ли да идем?" погледнах я въпросително в бъбреците й, и отговора сам дойде - връщаме се в Марая. И тя се съгласи. Получи се екстра - хем и показах Голфа, хем и показах къф музикален пич съм, хем и дадох да се разбере, че тая нощ тя ще спи в Обеля.
В Марая говорихме, като обсъдихме следните теми - Напоследък всякакви хора ходят с Енерджи, дори тези които не ходят в Червило, Новата реклама на алкохол с Чалга певица, Новини за Азис, Невероятния ефект на Златно Чудо и пак някакви клюки за Азис, тя ми рецитира последния брой на вестник Чалга Сензации с абсолютна точност, след това изредихме Топ 5 на най-готините асистентки на Къци за всички времена и неусетно дойде време да ходим в Син Сити.
На входа на Син Сити ми изкача Баце Цачо развълнуван и разправя:
- Лъв, много се радвам да те видя ела да разрешиме едни дето не искат да си местят автомобила.
- Ше я видим тая работа - казах аз и с Евдокия тръгнахме към паркинга където едни шушляци с Форд Фиеста бяха запушил Бац Цачо.
Анализирам единия и го виждам, че е културно момче с лачени обувки и Харисън блузка и решавам да се разберем по цивилизования начин.
- Кфо бе, кфо бе - сдухвам го аз докато го бутам в рамената
- Аз нямам проблем с теб, а с него - разправя ония и сочи Баце
Замислих се за момент. Човека имаше право. Но въпреки всичко реагирах адекватно на ситуацията:
- Абе не ми говори с тоя тон, заухаф - и го плеснах през врата.
От колата се чу глас:
- Ей балък, я не се прави пред курвичката - вероятно визираха Евдокия
- Ти кой наричаш курвичка бе чекиджор - ме изпревари словесно Евдокия и продължи да го храни докато го изваждаше насилствено от задната седалка на Фиестата през първата
- Са ше ти се ебе положението в обществото - каза Евдокия и го го срита с коляно в мъдете
В тоя момент ми стана гадно за човечеца, защото лицето му придоби формата на нищо неподозиращ жител на Хирошима попаднал в епицентъра на атомната бомба. Спасих го от Евдокия, която го риташе в бъбреците с острите си ботушки, каква жена само. Балъците си преместиха кошницата, Баце Цачо си паркира Калибрата и влезнахме в Син Сити.
Поръчах веднага една бутилка Селект за мен, а за Евдокия голяма ракия и започнахме да се забавляваме. Мятахме салфетки, носни кърпички, тоалетна хартия на всеки чалга хит.
Много се напих и едвам си стигнах до нас, а хем живея на 15 минути от центъра. Сутринта се събудих в странна пространствена позиция. Заспал съм на земята, а Евдокия е заспала докато ми е правила френска любов и продължавашe да ми лигави оная работа. Реших да продължа да си лежа леко и поклащайки да се възползвам от така създалата се ситуация. След половин час се събуди и Евдокия, като и препоръчах да си измие зъбите внимателно. След това правихме секс, като през цялото време Евдокия стенеше като Мартина Навратилова докато бие първи сервиз. По едно време съседите почнаха да чукат с точилка по пода си, но това никак не ни стрестна кучешката поза, в която и двамата гледахме Искрено и Лично, както се пее в оная песен.
Гъзар съм. И да искам не мога да го променя. Толкова голям гъзар съм, че имам съмнения, че съм излезнал от гъза на майка ми.
Гъзар съм толкова че второто ми име стана Генади, всички ми викат Гъзарят Генади.
Но не съм обикновенно дупе - аз съм гъзе с мерак да промени света. Да направя хората по-гъзарски, да им отворя очите. Искам целия свят по-хубав за да стане като бялата стая в червило - всичко се върти около мен, но без да те пуска след 1 час. Защото в момента света е малко като Студентски Град. Гъзари сме всички, но само ние го знаем и макар да караме елитни немски коли от трето поколение живеем за наем от 30 лева на месец и използваме перваза за хладилник. Тук говоря абсолютно хипотетично и никак не намеквам, че в Студентски град е пълно със селяни и че хората от провинциата, които идват да живеят в София са амбициозни овчари с претенции без покритие и с представа за таван на заплатата от 256 лева, с които да се фукат по родните си места.
НЕ!
Искам света да стане едно по-гъзарско място за живеене. Искам всички жени да са чалга певици, а всички мъже да са прототипи на мутри от чалга клипове.
Искам да съм забавен като Слави Трифонов, докато чете в аутокюто. Искам жените да са умни и независими, като асистентката на Къци - Ивето.
Искам живота ми да е ВИП Брадър и да ме дават 24 часа по определен канал. Искам хората да пускат СМС-и за мен, и да ме коментират с чат съобщения по мобилния си телефон. Искам ники кънчев и крум савов да ме коментират.
Искам когато кажа нещо да чувам аплодисменти от публиката все едно гледам Приятели. Също да се чува публиката как подсвирква и аплодира всеки път като влезна през вратата или се появява за първи път през епизода.
Искам като пръдна да изкачат по 100 лева през гъза ми. Искам вместо джанки, по дърветата да има пликчета с кокаин завити на писмо.
Искам да съм единствения в целия свят, който има Голф 3. Искам да бия чимбери на Чък Норис. Това ще бъде гъзарско.
Искам да направя анимационен филм, в който аз да съм главния герой.
Искам парламента да е дискотека, където вместо парламентарен контрол всеки петък гостува Карл Кокс.
Искам Марчо Дафчев да спечели златната топка и да каже по време на церемонията - посвещавам трофея на Генади.
Искам Обеля 2 да стане Шанс елиз 2. А метрото да стига до морето, по-бързо отколкото сега стига до Люлин.
Искам да имам хазна като на чичо Скрудж. Искам любимия супергерой на батман да е Генади.

MyPersonality

Днес се замислих в/у някои неща (и написах 1 публикация, която надали ще види види бял свят някога) и реших да си направя тестовете от MyPersonality. На ви резултатите х)

Нов форум

Така... Отдавна се канех, най-накрая направих този форум х). Постарах се да има за всеки по нещо (което може би е голяма грешка), пък ще видим доколко ще успея х). Надявам се да се получи по-успешен от стария х)
Така... Вече сме на phpBB 3... Надявам се да се справи добре х). Мислех на SMF да го правя, обаче единствения хостинг, който си харесах, се оказа, че не поддържа качвания х)
Така... Правилата са тук, надявам се да се спазват, пък където не се спазват ще се намествам аз. Засега само аз, пък после ще видя дали ще има други модератори
Така... За модераторите: издирват се. Евентуално си мисля някой да си отговаря за някой раздел, който да го следи, поддържа и т.н. Вече ще цвъкнем и някой друг глобален. Засега има време х)
Така... Защо се махнах от стария форум. Причина 1: реших да се отърва от всички LaZzZy неща, пък IPBFree много се опърдяха с подръжката (по принцип трябва да мога да сменя субдомейна). Причина 2: тази версия на IPB правеше твърде много бъгове. Май са само това х). Единственото кофти, че имаше старо писано там, което ми ставаше кеф да го чета, но ще го преживея х)
Така... Приятни мигове! х)

П.П. За дискусии и т.н.

The Game излезе от затвора

Рапърът The Game излезе от затвора, след като излежа само осем дни, а бе осъден на 60.

Шерифът на Лос Анджелис съобщи, че изпълнителят е пуснат на свобода преди два дни.

The Game, чието истинско име е Джейсън Терел Тейлър, бе осъден за това, че е носил огнестрелно оръжие в училищна зона.

Обвиненията срещу изпълнителя бяха повдигнати след сбиването му на баскетболно игрище на 24 февруари.

Тогава той извади пистолет от колата си и заплаши с него играч от противников отбор.

Все още няма други подробности за преждевременното освобождаване на рапъра.

Източник


Интересно ми е защо е пуснат толкова рано. Някой ако има някаква информация да пише

Евентуално местена на форума х)

След като реших да изоставя LaZzZy нещата реших изцяло да се отърва от това име и мислех да местя този форум на друг адрес. Там е работата, че момчетата от IPB Free (мястото, където е хоустнато) се опърдяха мега мощно, което означава, че или трябва да си остане с този адрес и същия форум, или направя друг форум на нов адрес. Вторият вариант повече ми харесва х). Да почна наново, без бълвоч, без следите на неуспешното ми администратиране в началото, пък и без това този форум не е много популярен, да се надяваме, че следващият ще има по-голям успех х). Вече ще се постарая да го направя по-обширен и по-малко леймърски х)
Та... Има някои неща свързани с новия форум. Първото е какво да бъде - пак IPB или SMF (IPB е този форум, за SMF бих дал като пример Ruse LUG форумите). Везните се накланят в полза на SMF, тъй като IPB (поне тази версия) има доста бъгове, пък SMF винаги ми е бил приятен, досега такъв форум не ми е правил проблеми и е добър като цяло х). Тъй де, в крайна сметка най-вероятно ще бъде SMF x). Друго - къде да бъде хоустинга. В момента търся и избирам, пък ще видим х). Някой ако знае някакъв - да пише х). Трето - какъв да бъде адреса. Евентуално си мисля да бъде n0wh3r3.нещо.си, nowhere.нещо.си или 4got10.нещо.си х). Това въпросното .нещо.си ще зависи от това къде ще е хоустнат. Можете и тук да давате предложения х)
Когато го преместя ще пратя мейли на всичките, ще заключа този форум (като евентуално преместя някои от нещата) и ще оставя съобщение

П.П. Копи+пейст от форума х)

Колекцийка от ученически бисери (и малко учителски)

Краят на 12 клас... Хем ми е яко, че приключва 12-годишната сага, хем ще ми липсват всичките простотии на даскало. Живот и здраве да е, другото не е важно. Както и да е, отплеснах се... Нà ви една колекцийка с училищни бисери (както PunksNOTDeaD я нарече "Простак Pack Full Version"). Повечето са намирани из Интернет през годините (има малко произволни, малко от “Пази, боже, сляпо да прогледа” и малко от "Ангелинка"), но има и собствено производство. Енжой

Read More...

Бисери собствено производство (всички имена, които можах, ги цензурирах, така че да няма пак разправии, а "учител" навсякъде съм го направил м.р., иначе ми е твърде досадно):

• Двама ученици в лафката.
  Единият: Искам една целувка! Ама голяма!
  Лафкаджийката: 27 стотинки.
  Другият: Е, много скъпо за една целувка! Пък и вие не сте първа младост!
  
• - Г-жо, госпожата по биология нещо се обърка и си остави костите тука. (става дума за макети)
  
• Деца по време на игра на футбол:
  - Внимавайте, този бяга като крокодил!
  
• Ученик закъснява за час.
  Учителят с ирония: Извинете, че влязох преди вас!
  Ученикът: Е, нищо, да не се повтаря.
  
• Разговор през м/учасието:
  - Пробих си пъпа.
  - Къде?
  
• Учител след поредната забележка към ученик да не говори:
  - Колко пъти още искаш да си чуеш името?
  - Не.
  
• Изпитване по география:
  - Коя е столицата на Израел?
  - Ирак.
  
• Учител по литература си преподава урока:
  - Модата през 17 в. е билата такава, че жените са ходели с много дълбоки деколтета, така че половината гърди са изскочили навън, точно както демонстрира Митко.
  
• - Г-жо, отивам да се самоубия!
  - Добре, ще ти пиша неизвинено.
  
• Ученик моли учител да повтори. Учителят:
  - Нечетливо ли говоря?!?
  
• Учител прави забележка на ученик:
  - Не ми се усмихвай тихичко!
  
• Забележка в дневник:
  "Номер 4 и 10 изгонени за неспазване на училищния правилник. Напуснали часа самоволно."
  
• Учител обяснява урока си:
  - Вероятно има хора, на които по-трудно им влиза.
  
• Учител по време на час:
  - Двамата отсъстващи ми пречат, особено втория, на който не му млъкват устата!
  
• Учител към ученик относно цитат от текст по литература:
  - Кажи на коя страница е това.
  - 181!
  - Да, точно така, 182!
  
• Учител по литература:
  - Такаа, отворете на страницаа... Едно нула нула осем нула девет... (189 стр.)
  
• Учител прави забележка към ученик:
  - Твоята глава ще изяде твоята уста! Сам ще си изядеш главата!
  
• Сутрин ученик среща учител по коридорите:
  Ученикът сънен: Добър ден!
  Учителят също сънен: Добър вечер!
  
• Учител по психология:
  - Двама древногръцки философи, всъщност единият е древногръцки, другият немски, но пак от 18 век.
  
• Учител по психология обяснява с нагледен пример урока си:
  - ... оцветени с пушени треви ...
  
• Учител прави забележка на немирен клас:
  - Отворете си ушите и гледайте!
  
• Учител по английски език:
  - This excercise don't for you!
  
• Учител:
  - Той работи и живее до смъртта си.
  
• Учител пише 6 на сравнително слаб ученик:
  - Имаш голям израстък.
  
• Разговор в междучасието преди география:
  Ученик 1: Ще бягаме ли по география?
  Ученик 2: Защо?
  Ученик 1: Имаме заместник - Коцев.
  Ученик 2: К'о?
  Ученик 3: ...цев.
  
• Ученик си преговаря по история през междучасието и си мърмори: Хенри IV...
  Друг ученик: Приятно ми е, Калоян.
  
• Учител по литература изпитва ученик:
  - С какви други хора общува Робинзон Крузо?
  - Ами... С кораба.
  
• Учител по информатика: Съставете програма, която да пресмята броя на нулевите елементи, сумата на положителните и сумата на отрицателните...
  Ученик: Да бе! Родословното ти дърво!
  
• Ученик след изтощителен час по биология:
  - Запалката ти стърчи като монозахариден остатък.
  
• Междучасие преди час по руски език:
  - Как е "спя" на руски?
  - Слипаться.
  
• Учител към ученик:
  - Ти кой номер си?
  - Димитър.
  
• Учител към ученик, заплашен от изгонване заради твърде много забележки:
  - Ще ти напиша забележка!
  - Не, не, недейте!!! Няма да мълча, няма и думичка да Ви кажа!
  
• Ученик:
  - Имам слабопаметна памет.
  
• Учител прави забележка за дисциплина на ученик, който ходи с дъщеря й. Друг ученик се обажда:
  - Сигурно е много кофти тъщата ти да ти е даскал...
  
• Учител по биология:
  - В момента по коридора минават някакви олигозахариди.
  
• Учител предава урок, докато в стаята се чува говор:
  - Това са функционални групи, които съдържат... Георги и Калоян!!!
  
• Учител:
  - Да си разкопчае горната риза на копчето.
  
• Класната разглежда списък: Кой е написал "аз"?
  Чува се глас на някой от стаята: Аз!
  
• Учител прави забележка на ученик, който се клати на стола:
  - Ако столът можеше да говори, щеше да те ритне.
  
• Формулата на алкохола: C₂H₅OH - Цапни 2, ха още 5, охааа...
  
• Ученик възкликва: Е, ташак!
  Друг ученик: Стига с тея ташаци, не знам вече къде ми излязоха!
  
• Учител минава по редиците да проверява домашни. Тъкмо стига до ученик без домашно и той се обръща и почва да маха през прозореца.
  Учителят: Къде ти е домашното?
  Ученикът (махайки): Мамооо, татеее, здравейтеее!
  Учителят го чака още минутка-две, но той продължава да маха и тя се отказва.
  
• Учител по философия си преподава урока: Добре, ако изхвърля стените и очертая с един лазер пространството?...
  Ученик: Господине, май много "Междузвездни войни" гледате.
  
• Учител прави забележка на шумен клас:
  - Тихо!
  - Няма го.
  
• Учител прави забележка на шумен клас: Внимавайте, Веселина, Моника и останалите!
  Обажда се ученик: Аз съм останал. Само един път!
  
• Ученик се смее тъпо по време на час. Учителят:
  - Виж му погледа! Да не си объркал цигарите, бе?!
  
• Учител споделя: Моят съпруг и котаракът бяха скарани преди 1 седмица.
  Ученик: Що, котаракът ко му вика?
  
• В час по испански учител изпитва:
  - Как ще стане "хвърлям тетрадка"?
  - Да ви покажа ли?
  
• Учител относно предстояща екскурзия:
  - Купила съм си нов панталон за екскурзията. Може някой европейски дядо да ме хареса. Ще дойде при мен е ще ми каже "Ооооо, ти имаш много хубав панталон, искаш ли да ми дойдеш на гости да те почерпя?" *изчервява се*
  
• На екскурзия учител дава инструкции:
  - Ако някой се изгуби - 12:30 среща тук.
  
• Учител по математика:
  - Вие решавали ли сте някога алгоритъм? Защото аз не съм.
  
• Учител иронично: Уу, вие ме изплашихте направо!
  Ученик: Ама то и вие не сте много хубава...
  
• Учител по физика изпитва:
  - По какво се предават радио вълните?
  - По радио точката.
  
• В стаята влиза непознат учител. Ученик:
  - Тебе кой те пусна в час, бе?!
  
• Учител по география:
  - Кой може да изброи природни ресурси в България?
  - КИСЕЛОТО МЛЯКООО!!!
  

От ученически съчинения (намирани из Интернетя):

• Вероятно лирическият герой е гей, тъй като при толкова самодиви пита: “... кажи ми , сестро де е Караджата”
  
• И така всички застават мирно и мълчат докато Странджата свърши.
  
• Балканджи Йово е жестоко и ситно накълцан от злите турци...
  
• Шибил излязъл само по карамфил.
  
• Кирил и Методи са двама братя блезнаци, единият от които е кръгъл сирак.
  
• Баба Илийца бръкнала в пазвата си, но там не намерила нищо освен малко сухи корички.
  
• Лодката плавала по живописните брегове на реката. (из ученическо есе)
  
• Геройте на Елин Пелиновото село намирали утеха попийвайки си в кръчмата, побийвайки си жените и в други сиромашки радости.
  
• Гогол страдал от тройственост, която се състояла в това, че с единия крак той стоял в миналото, с другия приветствал бъдещето, а между краката му била страшната действителност.
  
• Баба Тонка - видна българска революционерка, размахала бяла кърпичка, с риск да забележат, че не таи лоши намерения.
  
• Алеко чул приближаващия се водопад.
  
• Големият град направил Павел ненормален, благодарение на това умряла жена му.
  
• Смирненски с юмрук в ръка. (съчинение)
  
• Дох Кихот бил 50 годишен младеж с плешив кон.
  
• Реката извира от дупка и тече до билото на Черно море. (ученик)
  
• Наташа Ростова искала да каже нещо, но отварящата се врата й затворила устата.
  
• Прабългарите са имали конска флота.
  
• Славяните ловили риба и други горски животни.
  
• По време на устен изпит по География
  - ... река Силистра ...
  
• Баба Илийца напъна кола...
  (из ученическо съчинение)
  
• Янко музиканта сам си правел свирки
  Из ученическо съчинение
  
• Тогава кошутата погледнала с подмокрени очи.
  из свободно съчинение в седми клас
  
• Бай Марко бил генерален спонсор на Априлското въстание.
  Из ученическа тема.
  
• И Райна Кабаиванска развяла знамето...
  от кандидат-студентски изпит по история
  
• Ахил е с големи и силни ръце, космати гърди и атлетично тяло. Хектор е обратен...
  из съчинение
  
• В бедрата на земята се крият ...
  Из ученическа тетрадка
  
• Донки Ход (Дон Кихот)
  
• Рамбо Силек (второкласник)
  
• Още през 1762г. Паисий Хилендарски изрази голямата любов на българския народ към Русия и Съветския съюз с написването на история Славянобългарская.
  
• На луната живеят лунатици.
  Из съчинение по литература в III клас.
  
• Монахът предложил на баба Илийца да пренощува в манастира, но тя си мислела за младия юнак, който я чака в храстите и отказала.
  
• Този държавник отива да инквизира житцето на бедния народ.
  
• Бай Ганьо е сексуален маниак – първо намига на жените, след това ги води в банята за да им покаже какво има а после ги пощипва.
  
• Бай Ганьо говори аерогантно.
  
• Бай Ганьо върши престъпление, а също обича да пише рецензии и др.
  
• В потурите на Бай Ганьо се крие най-голямото му богатство.
  
• Колко е голяма мъката на другоселеца и каква е любовта му към коня, продължител на живота му.
  
• Баба Тонка била майка на повече от хъшовете.
  
• Дядо Матейко след смъртта на своята бабичка, заживява с кротката си магаричка.
  
• Тъй като народа е нямал с какво да посрещне освободителите, той ги е посрещал с хляб и сол.
  
• Възприела неговите идеали, любимата нервира боеца и той я остави на заден план.
  
• С възторг Вазов рисува боят на Шипка. А когато идва помощта с кораба “Радецки”, се сбъдва заветната мечта на Вазов.
  
• Вазов е опъната струна между Пирин и Рила.
  
• В. Левски ходи из страната гол и бос, за да възбужда народа.
  
• Големият град е направил Павел ненормален, благодарение на това умряла жена му.
  
• Биха се до последния човек, а останалите продължиха боя.
  
• В Йовков всичко хубаво е положително.
  
• От руските братя са се учили много наши поети на творчеството. Те са изсмуквали от Добролюбов, Херцен, Чернишевски сладки сокове. Разгадавали са криволиците на техния правилен път.
  
• Русия! Колко ни плени тази малка дума с голямо съдържание. Това е страната в която са се родили Маркс, Енгелс и Ленин.
  
• Днес учихме за едноклетъчни животни - за амебата и ЧАТАЛЧЕТО.
  Ученик за урока по природознание
  
• “Баща ми чука на гарата” (човекът е ревизор вагони)
  От съчинение на първокласник по повод семейството
  
• Спартак е бил алигатор.
  
• На бойното поле се раздавали виковете и стоновете на мъртъвците.
  
• Пролетарския поет Вапцаров изказва волята на народа, че само с братската помощ на СССР нашия народ ще си възвърне Филипините и едрите звезди над Фамагуста.
  
• Под ръководството на Партията се откриват модерни форми на разплод.
  
• Семейството ми се състои от мама, татко и аз. Аз съм най-младият. Трябва да обичаме родителите си и да им помагаме когато си изпълняват задълженията. Когато мама е болна, татко служи за жена на всички в къщи. Баба ми живее сама на село. Тя има едно куче и една кокошка. Качена върху някое столче, тя кудкудяка по цял ден.
  
• Цар Иван Асен запушил прохода със задните си части и минал в атака с предните...
  
• Ернест е левак с дясната ръка.
  
• Прабългарите нападали тутакси, а бягали изневиделица.
  
• Българската армия се е състояла предимно от коне.
  
• Сутрин татко изпълнява мъжките си задължения и после мама му дава кафе.
  
• Катедралата е величествена със своите аркади, огънати от вековете.
  
• Скоро бойното поле се изпълнило с трупове, някои били недокоснати, а други още дишали.
  
• На брега на реката рибарите поставяха червеи на въдиците си, а в реката се виждаше обратното.
  
• Жените от племето пееха и танцуваха около огъня, а малките членове отмерваха ритмично такта.
  
• Живея с майка си и баща си, който е починал.
  
• Кокошките стават рано сутрин и започват да снасят. Добрите деца трябва да следват техния пример.
  
• Добрите бъгтерии се хранят с трупове, а лошите причиняват болести по хората.
  /контролно по биология/
  
• Едно време живеели големи животни, наречени динозаври, които поради смяна на сезона измрели.
  
• Понеже лодкарят отказал да я прекара, баба Илийца измъкнала кола и сама се прекарала.
  
• Обичайте Родината, майката ви.
  
• Катерина се хвърлила в реката по лична работа.
  
• Фамусов съдел за хората не по вътрешностите, а по външностите.
  
• На пода лежал и едва дишал труп, редом седяла жената на трупа, а братът на трупа лежал в другата стая в безсъзнание.
  
• Пушкин се движел във висшето общество и движел там и жена си.
  
• Много ми харесва героинята на романа на Лев Толстой “Война и мир”, особено когато танцува на бала с Щирлиц.
  
• Графинята пътувала в карета с надигната и сгъната на хармоника задна част.
  
• Тургенев показал жената в по-разширен вид.
  
• В отсъствието на Онегин Татяна често ходела в кабинета му, където постепенно се превръщала от девойка в жена.
  
• На брега доячката дояла крава, а в реката всичко се отразявало наопаки.
  
• Онегин излязъл през задния проход и си отишъл.
  
• По брега на реката вървял Челкаш и през скъсаните му панталони се виждал пролетарският му произход.
  
• Наташа Ростова искала да каже нещо, но отварящата се врата й затворила устата.
  
• Вапцаров облича и съблича живота така, че да го видим без грим.
  
• Нашите прадеди са живели в колиби. Те не са имали дрехи, ризи, нищо освен една дупка, за да излиза пушека. За да си създадат семейство те са разполагали само с един съвсем примитивен инструмент.
  
• Агамемнон и Менелай са били братя, но това се знае със сигурност само за първия.
  
• Докато спартанците ходели на война, жените им раждали деца. За тази цел те били тренирани от най-ранна възраст.
  
• Римляните били големи строители. Тяхно дело са много павирани пътища, измежду който най-прочут е Млечния път.
  
• Като заминавали кръстоносците отнасяли портретите на жените и децата си, а при завръщането си с радост намирали нови деца около вярната съпруга.
  
• Карл V е роден при леля си, защото майка му тогава не била там.
  
• При феодализма селяните били много подтиснати. Тогава нямало автомобили, та те са плащали данъци върху солта и радиоапаратите, но били лишени дори от тях. Освен това те били длъжни да дават на сеньора всички продукти от жена си. Често се появявал глад и хората се избивали за да не умрат.
  
• Първото околосветско пътуване било извършено от Магелан. За нещастие той бил убит на Филипините и екипажът се завърнал без него. Въпреки всичко покойният запазил добър спомен за пътешествието си.
  
• Людвик XIV бил на пет години, когато се родил баща му. Той живял до смъртта си в 1715 година. Людвик XIV бил заобиколен от благородници които се наричали куртизани. Жените им се наричали куртизанки. Дворецът му бил винаги добре изметен и блестящ, поради което бил наречен Крал-слънце.
  
• Нощта на четвърти август е била най-светлия ден на революцията: тогава се отменили феодалните времена. Занапред вече хората се раждали живи и равноправни. Септемврийските кланета са станали вечерта на 10-ти август.
  
• Наполеон бил диктатор защото имал способността да диктува по няколко писма наведнъж. Той мразел англичаните - сърдел им се, защото го принудили да умре в прегръдките на св. Елена.
  
• Абрахам Линкълн е роден в дървена колиба, която построил собственоръчно.
  
• Президентът на републиката се избира за седем години, като на три години се подновява с една трета. Разликата между царя и президента е тази, че царят е син на баща си, а президентът не е. През 1875 г. само мъжете влизали в урната. Днес за да бъдеш избирател е необходимо да принадлежиш на двата пола.
  
• След завземането на властта от Мусолини, населението на Италия се удвоило благодарение на личните му заслуги.
  
• През деня Земята се върти около Слънцето, а през нощта около луната. Като се върти Земята показва задницата отпред и предницата отзад. Земните меридиани разделят Земята на 24 парчета. Те служат за да въртят Земята около луната. Има два тропика: тропика на Рака и тропика на Проказата ...
  
• На изток Франция граничи със Слънцето, когато изгрява, а на запад, когато залязва. Нормандия е плодородна област. Там се отглеждат волове, които дават много мляко и яйца. Тревата е тлъста, затова млякото е много концентрирано.
  
• Ню Йорк закъснява спрямо гринуичкото време, защото Америка е открита много по-късно.
  
• Климатът в Гвиана не е здрав, защото в нея изпращат каторжници. Там има гори от девственици, които доставят строителен материал.
  
• Кенгурото има на корема си джоб, за да се скрие в случай на опастност.
  
• Библията е пълна с интересни карикатури. В първата книга на Библията – Гинес, Адам и Ева били създадени от ябълково дърво.
  
• Сократ бил известен гръцки учител, който се разхождал и давал съвети на хората. Те го убили.
  
• Сократ умрял от свръх доза.
  
• По време на Олимпийските игри гърците устройвали състезания, скачали и се замеряли с дискове.
  
• Накрая Великата карта узаконила никой свободен човек да не бъде бесен два пъти за едно и също престъпление.
  
• Друга приказка разказва за Вилхелм Тел, който пускал стрели през ябълка докато стоял на главата на сина си.
  
• Мартин Лутер бил прикован към вратата на църквата във Витенберг защото продавал папски индулогенции. Умрял от ужасна смърт, бидейки екскомуникиран от бик.
  
• Гутенберг изобретил Библията.
  
• Сър Ултър Рейли е историческа фигура тъй като изобретил цигарите. Друго голямо изобретение било циркулацията на кръвта.
  
• В една от известните пиеси на Шекспир Лейди Макбет се опитва да убеди Макбет да убие краля като атакува неговото мъжество.
  
• В едно и също време с Шекспир пишел и Мигел Сервантес. Той написал „Донки Хот”. Следващият велик автор бил Джон Милтън. Милтън написал „Раят изгубен”. После жена му умряла и той написал "Раят възвърнат"
  
• По време на Ренесанса започва Америка. Христофор Колумб бил голям навигатор, който открил Америка докато правел круиз из Атлантическия океан. Неговите кораби се наричали Нина, Пинта и Санта Фе.
  
• Зимата на 1620 била тежка за заселниците. Много хора умрели и много бебета били родени. За всичко това бил отговорен Капитан Джон Смит.
  
• Франклин отишъл в Бостън, носейки всичките си дрехи в джоба и самун хляб под всяка мишница. Той изобретил електричеството като галел котки обратно на посоката на косъма. Починал през 1790 и все още е мъртав.
  
• Когато Линкълн бил президент, носел само висока копринена шапка.
  
• Бах бил най-известният композитор на света, а такъв бил и Хендел. Хендел бил наполовина немец, наполовина италианец и наполовина англичанин. Той бил много голям. Бах починал в периода от 1750 до днешно време.
  
• Бетовен пишел музика, въпреки че бил глух. Бил толкова глух, че пишел силна музика.
  
• Франция била в много сериозно положение. Френската революция завършила преди да започне.
  
• По време на Наполеоновите войни коронованите глави на Европа треперели в гащите си.
  
• Наполеон мечтаел за наследник, който да наследи силата му, но тъй като Жозефин била баронеса, не могла да му роди никакви деца.
  
• Слънцето никога не залязва над Британската империя тъй като Британската империя е на изток, а слънцето залязва на запад.
  
• Самуел Морз изобретил код за телепатия.
  
• Карл Маркс станал един от братята Маркс.
  
• Първата световна война, причинена от убийството на ерцхерцога от сърф, въвежда нова грешка в аналите на историята.
  
• Хан Крум издебнал самозадоволените ромеи в дерето и ги изненадал отзад.
  
• Кочо го извади кървав от жена си и го заби в себе си!
  
• Баба Илийца не обръща внимание на факта, че е жива.
  
• Учител по математика:
  ...ето сега ще пъхнем един корен отдолу и членовете ви ще изпопадат...
  
• Андромаха се пожертвала за сина си. Тя е образец за гръцка девица.
  
• Мюце в живота си много е страдал, но за щастие можел да се облекчава сред природата.
  
• Има твърди, течни и грациозни тела. Под действието на топлината телата се разширяват. Пример за това: през лятото дните се удължават.
  
• Законът на Архимед (първи вариант):
  Всяко тяло потопено във вода, ако не се появи на повърхността до половин час, следва да се счита за загубено.
  
• Законът на Архимед (втори вариант):
  Всяко тяло потопено във вода, излиза мокро.
  
• Изкуственото осеменяване е когато ветеринарят замества бика.
  
• По това време е имало и жени-воеводки, които са обладавали по стотина-двеста яки мъже. Но това не било верният път за освобождението на България.
  
• Лирическият герой на Вапцаров са селяните, с увиснали мустаци и потури, в които обаче има нещо силно, здраво и желязно...
  
• Юрталана искал неговият да бъде най-голям в селото, но за това трябват пари.
  
• От ученическо съченение на тема "Какъв искам да стана":
  Я сакам да станем от ония, къде подигат балерините.
  
• Охлювът е едновременно и мъжки и женски, но не може да се възползва от това.
  
• ...заради хубавата Елена, Аспарух разгромява Хитлер при Ватерло...
  
• Плевен на три пъти въстаниците го превземат и на четвъртия успели.
  
• Дядо Матейко след смъртта на своята бабичка, заживява с кротката си магарица.
  
• Дори и трупове, те пак се обичат.
  
• Съчинение за приятелството (3 клас):
  Приятелство означава когато приятелят ти се бие,а ти не трябва да стоиш и да гледаш, а трябва и ти да се включиш.
  
• Какво се хилиш като наръпана от мамут кисела краставичка?!
  
• Учител по информатика:
  - Деца, моля стойте малко по-далеч от компютрите, че нали знаете какви вируси има...
  
• Учител по биология:
  - Моето момче, гледай ме внимателно, ако искаш да разбереш поне нещичко за маймуните.
  
• Една камила може да върви по 30-40 часа на ден.
  
• Учител по химия:
  - Ако това е изомер на пропана, аз съм изомер на Мадона.
  
• B Tурция жените ходят облечени като нинджи.
  
• Единственото нещо, което трябва да запомните за пружиниращото махало, са две неща...

Тема: “Пази, боже, сляпо да прогледа”

• Консулът седнал на една масичка да си пийне биричка.
  
• Тогава един консул дошъл с една каюта.
  
• Тогава майката на Христо го внесла във ваната.
  
• А в това време пристигнал консулът във файтон с пушеци и прах.
  
• Момчето хванало свинята с едната ръка за ухото, а с другата за кръста.
  
• Дошли кметът, съдията и гражданите от селото.
  
• Званецът вазвести вазбуждането на големеца.
  (правописът запазен)

Извадки от съчинения по "Ангелинка" на Елин Пелин, 2005г

• Лелята на лирическия герой, която била още старата майка на Ангелинка, стърчала в средата на стаята с двата си зеленясали зъби като пещера.
  
• Леля Станка се гордеела заради градските проскубани пера на своята роднина Дъмша, защото те не можели по това време да се намерят в магазините на малкото село.
  
• Кравите тежко въздишали, докато мислели за главният герой, който дори не ги забелязвал в тъмнината.
  
• Героят се страхуваше през нощта от дърветата, които простираха голите си клони като ръце на вещици, и виелицата, която духаше безспир като проститутка. Но ако видението за Ангелинка дойдеше навреме, то прогонваше първите видения.
  
• Образът на Ангелинка е предвестник на еротичната литература в българското творчество.
  
• Елин Пелин разказва за своята братовчедка, с която малко се познавали, но и до днес си спомня много ясно.
  
• Една от отличителните черти на малката Ангелинка била нейната бяла рокля, която светела в тъмното.
  
• Косата на момиченцето, което се оказало Ангелинка, била златна и светеща.
  
• В Елин Пелин всичко хубаво е положително.
  
• Макар и гражданка, лелята изглежда не познавала съвременната козметика, понеже си ходела с космите по брадата, както я е майка родила.
  
• Ако Ангелинка приличаше на майка си, щеше дни наред да стряска с вида си околностите.
  
• За да стане богато, момчето не може да продължава в същия дух на срам и говедарство.
  
• Той бил бедна душица - имал само едни гащи на гърба си.

Надявам се да са ви харесали

Кавър на Металика от български оркестър! Евала!

Е не... Евала на момчетата! Само някакъв нон-стоп коментира, ама не пречи много

Chronic Masturbation

Днес набарах една пародия на Sexual Eruption (a.k.a. Sensual Seduction). Вижте я х)

Гошо от "Почивка" се завръща с нов албум

Легендата GP пуска безплатно новата с ипродукция чрез сайта mp3.bg

Едва ли има някой, който не е чувал римите на безпрецедентния рапър от Варна. GP вече е в Испания, но творчестовото му продължава да вълнува средите в България. Ето, че вече сме 2008 г. и Жоро ни подарява новия си албум "Изтокът успя на юг" чрез музикалния сайт mp3.bg.

Свали безплатно GP - "Изтокът успя на юг" >> link

Източник

Кампания "Спасете ташаците"

ОСТАВЕТЕ ТАШАЦИТЕ ДА ВИСЯТ, ТОВА Е ЧАСТ ОТ ЗАДЪЛЖЕНИЯТА ИМ!!!

Кликнете за повече инфо х)

Българи, честит празник!!!

Да се родиш в България - ГОРДОСТ! ДА умреш в България - ЧЕСТ! България НЕ се предава, България НЕ се продава, България е СЛАВА!!!!!!! БЪЛГАРИЯ НАД ВСИЧКО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

П.П. Не забравяйте, че 3.03 не е просто почивен ден!!!


Edit: Вижте и това